Lindos recuerdos!

Quizás alguien precise más datos: este es un regalo de cumpleaños para Barbie pero lo es también para mí corazón y para el corazón de todos los míos, ahora lo comparto con ustedes

Contra la seducción

No os dejéis seducir:
no hay retorno alguno.
El día está a las puertas,
hay ya viento nocturno:
no vendrá otra mañana.

No os dejéis engañar
con que la vida es poco.
Bebedla a grandes tragos
porque no os bastará
cuando hayáis de perderla.

No os dejéis consolar.
Vuestro tiempo no es mucho.
El lodo, a los podridos.
La vida es lo más grande:
perderla es perder todo.

Permanezcamos en el camino y si podemos: ¡atrevámonos!
¡Siquiera demos el primer paso!
Y mantengámonos hasta dar el otro, hasta llegar adonde debemos: hasta el rostro del otro ser humano, que nos aguarda.
¡Que nos precisa!
B. Brecht

Siguiendo con los veinticinco

Érase una vez una pareja que cumplía sus bodas de plata y también sus sesenta años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
."Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo"
¡Quiero hacer un viaje alrededror del mundo con mi querido marido! - pidió la Mujer.

El Hada movió la verita mágica y...¡abracadabra!:
Los pasajes aparecieron en las manos de la Mujer.
Después le tocó el turno al marido.
El pensó por un momento y dijo:
-"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así, solo se da una vez en la vida. Por lo qué...perdóname mi Amor, pero...mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó shockeada, pero un deseo es un deseo...
El Hada hizo un cñirculo con la varita mágica y...¡abracadabra!
El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Los hombres son Hijos de Puta...,
pero las Hadas Madrinas...
son Mujeres!!y acá comienza la parte oculta, hasta el final de la nota.

Los veinticinco

El ochenta nos encontró mudándonos con mi Viejo a un departamento chiquitiiiito en San Andrés, cuando digo chiquitiiito es tal cual.
En una pieza de 4 por 5, ah! y un pasillo que hacía las veces de cocina cuando no era utilizada su mesada para rellenar cubanitos.
Allí todo era más reducido habida cuenta que estábamos cuatro personas barullando (viene del verbo barullo)
A mis veinticinco añitos con un laburo administrativo, separada (¿dije que laburaba de administrativa?) con una beba recién nacida y una niñita de cuatro años esperaba siempre visitas, una prima por aquí, una amiga por allá, uno que otro compañero de oficina(¿dije no?), amigos de los compañeros de oficina etc
Hacíamos junto con Pirulo las delicias de los vecinos,
ah! no quiero dejar fuera a mi ex que dos por tres hacía sus escenitas de hombre perfecto y padre ejemplar ( ante los azorados ojos de las tanitas del barrio) y , obvio, la mala hembra adivinen quien es?...la separada otra vez, obvio.
Lo concreto que ,como se dice es arena y cemento, además era que se me había dado por escuchar Alcione y entre los tambores emergía la voz estentórea de mi Viejo con sus tangos de antología decorados con uno que otro gritito de famosos calambres pirulenses...
...para el 81 los vecinos llamaron a la cana
-Que mucha gente que entra y que sale.
-Qué la música tremendamente fuerte.
-Qué los tangos entonados a las 5 de la matina.
Y lo peor : La puteada al vecino de arriba que para colmo de males era ciego (mal para él y también mal para mi Viejo) o sea
Se vino la denuncia y como no podía ser de otra manera ante la opción
"Nadie visita la casa" o "te vas"...sí adivinaron!
nos fuimos.
Después de todo fue lindo, aunque nos llevabamos como el traste, (muchos para tan poco lugar), empecé una relación más fuerte con mi Viejo y a pesar de todo cerré una etapa y comencé otra en los lares Platenses donde conocí a mucha gente, donde me volví con una hijita más y en donde conocí a Pepe...pero eso es otra historia y

Padre e Hijo

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año tras año el
Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo
dicha prueba, el cual - y por desgracia - nació con parálisis cerebral.

El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entreno
muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora.
El Australiano de aproximadamente 60 años inscribirá a su
hijo y a él mismo al Ironman de Australia.

Esta es una prueba para gente grande.... realmente gente con mentalidad
ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un
Ironman es algo fuera de este mundo.

Para darles un parámetro. La prueba esta compuesta de tres partes
comenzando casi siempre al amanecer:


1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).

2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de
180 kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.

3 .- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón
de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física
pero primordialmente mental.

Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos
aproximadamente.

Uno de los tantos que compitieron - Mexicano - termino el pasado fin de
semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos
ininterrumpidos, y termino el evento.

El Australiano - de la historia - lo termino en casi 17 horas, donde las
autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños
y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la
prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la
terminaran por completo, al grado que se hizo de noche!

Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo
de eventos - son personas mas fuertes mentalmente que físicamente - y logro
terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería
compartir este gran regalo, porque realmente es un video fuerte, de mucho empuje.

Espero lo disfruten

Mastercard

Oscar se despierta con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta ve su ropa bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto está igual. Toma las aspirinas y ve una nota en la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Oscar le pregunta,
-Hijo, ¿qué pasó anoche?
Su hijo le contesta,
-Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vominaste en el pasillo y te pusiste el ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Oscar pregunta,
-¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno en la mesa?
Su hijo contesta,
¡Ah eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste:
.¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!
Conclusiones:
-Una resaca autoinducida = 100.000 pesos
-Muebles rotos = 4000.000 pesos
-Desayuno = 10.00 pesos
.Decir la frase adecuada = no tiene precio .

Porro

E
Es cortito pero eficiente no? ya casi estoy pensando que Capusotto nos quiere

Aprendiendo con Borges

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y que uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
y uno aprende a construír todos sus caminos
en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro
para planes...
y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado,
hasta el calor del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora
su propia alma, en lugar de esperar de que alguien
le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale, y uno aprende y aprende...
y con cada día uno
aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque
te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte
con tus defecos, sin pretender cambiarte, puede
brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta que si estás al lado de esa
persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver
a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados
y que el que no lucha por ellos tarde o temprano
se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira
pueden seguir lastimando a quien heriste, durante
toda la vida.
Con el tiempo aprendes a disculpar, cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo
duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz
con tus amigos, algún día
llorarás por aquellos que dejastes ir.
Con el tiempo te das cuenta de que
cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta que el que humilla o desprecia
a un ser humano, tarde o temprano
sufrirá las mismas humillaciones o desprecios
multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas
o forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor
no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que
están a tu lado,
añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo
y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás a intentar perdonar
o perdir perdón,
decir que
amas, decir que extrañas, decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo,
ante una tumba, ya no iene ningún sentido.

Pero desafortunadamene, solo con el tiempo...

Volví y soy como tres Yo

He vuelto de mis vacaciones, tan anheladas y holgadamente disfrutadas-si es que pueden ser holgadas las vacaciones- ¡en fin! volví y me dispuse a poner fin a un año de continuos desarreglos y hacer una dieta más equilibrada, ¡otra vez en fin, o mejor dicho, al fin!
Pero como nada sucede por casualidad...

en los días que me quedan para reintegrarme al trabajo, me estoy dando tiempo para ordenar mis papeles, cómo deben haberlo notado ya, por eso y como viene a cuento de mi dieta, justo justo encontré esto que recibí alguna vez , y ahí va:
Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada, con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga enrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta: Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me sieno más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta: Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta: Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me dí cuena que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té...Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla
Cuarto día de dieta: Esoy comenzando a odiar la ensalada. Me sieno una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo
Quinto día de dieta: Juro por Dios que si yo veo un pedazo de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta: Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy maaría por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta: Fuí al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡me llamó además de gorda, vieja!
Anotación: Buscar otro médico
Octavo día de dieta: Fuí desesperada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama bailando can can.
Aclaración: mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta: Hoy no fuí a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre, esta vez. Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer arta de frutillas, lasana y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta Odio a Dolores Barreiro
Décimo primer día de dieta: Patié al perro de mi vecina. rité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día: Sopa
Anotación: Nunca más juego pócker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercer día: La balnza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí ni un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado el médico, suirió un sicólogo. Creo que llegó a decir siquiatra. Será porque lo amenacé con un bisurí?
Décimo cuarto día de dieta: El pollo me presentó a unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo quinto día de dieta: Maté a Dolores Barreiro! La corté en pedacitos al igual que todas las fotos de las modelos súper flacas que enía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr Pan, pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame.
Décimo sexto día de dieta: No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. Ella realmente era un dulce!!!!!!!!!!!!!!!

Consultorio sentimental: "Para empeorar mejor"

Querida Gabriela:
me animo a escribirte esta carta a vos, porque me parece que somos de la misma edad, pero a vos todavía te quedan ganas de reírte.Pronto voy a cumplir 50 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 era una anciana, pero por suerte ahora ¡es peor!...¡Ahora sos anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre
Y no hablo de estar linda ¿eh?...¡No! ¡De esar sana! De ver, oír, caminar, conservar las fundas, peinarse sin quedarse pelada. Lo ofalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo. Los dientes se me mueven porque se reabsorvieron las raíces, me atacó la celulitis en los huesos, pero me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¡Te diste cuenta Gabriela, de que con los años todo se cae?
¿Menos las encías que se levantan? Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero yo en lo único en que pienso es en el futuro...:Negro.
Hago dieta, imnasia, tai-chi y rezo. Decime la verdad¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así...¿Para qué? Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación. Gabriela...¿qué hacer? Yo sé que la menopausia es solo una etapa de la vida...Pero...Decime la verdad...¿A esto se le puede llamar vida?

Menopáusica transtornada

Respuesta
Querida Menopáusica:
Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito.
Quiero decirte que sí, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta esricta, un retoque de crugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, enés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo conciente, un otalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoa, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista...podés estar bien. Pero quedás muerta.
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida. Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro, podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar ganasde vivir
Pero no tenemos que dejar que esto nos deenga ¡por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...
¡PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que a los 50, ya no estamos solas.
¡Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana Mizrahi, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de estos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores. Exigen que les abran las ventanas y sino las rompen a sillazos. Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango "Uno"
"Si yo tuviera mestruación...la misma que perdí...si yo pudiera como ayer...ovular y presentir...Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio..." etc, etc
No controlan sus emociones. Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...son la Vanguardia Menopáusica.
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO-MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como "scola do samba". En el último carnaval cantaban:...Menopausia maravillosa, llena de encantos mil....calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil..."
También esá MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas:
MA-MA.Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema son este rupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y por último, esá el REMA que es un Remolque para Menopáusicas. Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida Amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injusificado, ya que-al tener plena conciencia de lo que nos espera- podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el "Aquí y Ahora", sino más bien en el "Ahora o nunca"
Con Amor
Gabriela Achery acá comienza la parte oculta, hasta el final de la nota.

Carta de una Madre Gallega

Viernes 19 de octubre de 2001
Queridu Hiju:
Te pongo estas líneas, para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta, es porque te llegó ,sino avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, las mayorías de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudao más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindu. Tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena, y no he vueltu a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malu; la semana pasada llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillu.
Al fin enterramus a tu Abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas.
T e cuento que el otro día hubo una explosión de gas en la cocina y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos fuera de la casa, qué emoción, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntus en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre que orgullu!, te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas bajo di el, es quien corta la grama del cementeriu.
Tu hermana Julia, la qui se casó con su maridu, parió pero como todavía no se de que sesu es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, la llamará Mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses; tu padre le preguntó qui si estaba segura quiera de ella.
Tu tío Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa porque es virgen.
El que nos tiene preocupadus es tu perro Pucky, se empeña en seguir los coches que están parados.
Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está más en este mundu; su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrau el el lago, tu amigu murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansau de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu es de bruto¡Muérete!
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves dentro. Tuvo que ir hasta casa a buscar el duplicadu para poder sacarnos a todos dentro del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick-up, se cayeron al río; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidriu y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque no pudieron abrir la portezuela trasera.
Buenu hiju, no te pongo mi diresion en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludus de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
T u madre que te quiere, Juanita.
PD: Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

Muerte en Samarra

El criado llega aterrorizado a casa de su amo. "Señor -dice-, he visto la Muerte en el mercado y me ha hecho una señal de amenaza". El amo le da un caballo y dinero, le dice: "Huye a Samarra". El criado huye. Esa tarde temprano, el señor se encuentra a la Muerte en el mercado.
"Esta mañana le hiciste a mi criado una señal de amenaza" dice "No era de amenaza-responde la Muerte- sino de sorpresa. Porque lo veía ahí tan lejos de Samarra, y esta misma tarde tengo que recogerlo allá"

Este es otra que cuenta el Gabo

Cartas no entregadas

Sin más prolegómenos voy a transcribir a continuación una carta escrita por mi Viejo al suyo:

A Don Ladislao "Campeón de la Libertad"
Me acuerdo de mi Viejo,¡ qué tipo macanudo! Desde siempre qué "Luchador"! que ardiente paladín de sus ideas y convicciones! Tenía un concepto hermoso de la libertad peleaba por todo lo que por lo cualquier razón lo privara de ella, solo admitía "Las cadenas al amor". Amor a su Mujer. A sus hijos. A sus amigos.
Era partidario del "No gobierno" y hasta que tuvo fuerzas y salud no transó con lo que de alguna manera viniese del "Estado" pero poco a poco lo fueron cambiando, pero qué va; lo quisieron cambiar y consiguieron solamente amargarlo. Yo incluso no tuve el coraje de ayudarlo. Y cobardemente lo fuimos metiendo en esa maraña de ípocrecia(sic) que el tanto habia combatido.
Viejo ¡ cuanto nos quisiste! para cuidarnos cuanto soportaste...sorportaste mas que nada a una mujer que nunca te comprendió y que de haber sido voz(sic) egoista la hubieras dejado. Pero voz no podias hacer eso; porque tenías moral.
Si querías la libertad, pero el amor a tus hijos te encandilaba
Para nosotros querias"Lo mejor", querías hacernos estudiar a todos!. Pero eran tiempos dificiles. Y entonces, trataste de hacer de tu hogar una escuela un lugar donde todos teniamos derecho a opinar y discutir ideas y conceptos, porque voz estabas firmemente convencido que: "De la discusion surge la luz"...Lo unico que conseguiste fue que tus hijos te subestimaran.
Pero voz no claudicaste seguiste luchando y de no ser por esa maldita enfermedad hubieras terminado cumpliendo con tus convicciones y no hubieras transado con esos ípocritas(sic) de siempre¿Pero que digo!
¡Nunca transaste con ellos!
Hasta el ultimo momento tuviste la valentía de elegir tu destino. Y entregaste tu cuerpo a la "hermosa libertad" que da lla "Muerte"! A los desesperados!
Juan Joséy acá comienza la parte oculta, hasta el final de la nota.

y se menea, menea menea, menea mi compadre!

A la mina no había con qué darle.
Primero se quejaba de la carga que le pesaba sobre sus hombros, fue por eso que le dieron unas vacaciones, cortas, pero vacaciones al fin.
Los tuvo a todos los que la rodeaban en vilo con tanto plan de recursos para el ocio

se cargó en sus petates miles de libros ¡bah! cuatro o cinco!, barajas, cuadernos para escribir sus memorias, acrílicos y pinceles para plasmar sus colores primarios, además le sumó carbonilla para intentar dibujar y bue...todo eso para que una vez en el sitio se levantara llena de polvo,y apoyando los codos sobre la mesa entrara a revolear los ojos sin saber para donde rajar.
Pensó si fue acertado viajar, empezó a pintar y no le gustó, empezó a escribir y se dijo que no tenía nada importante que decir, la lectura quedó en el olvido y se maldijo por pensar solamente en comer y beber
tooodas las vacaciones planeadas se redujeron a eso y se dijo again ¿estaré mal?
Luego se contestó que ¡má sí! las vacaciones no se pueden planear!
las vacaciones son hacer lo que se te viene al cruce sino van a pensar que a uno no hay nada que le venga bien ¿no?
Fue así que empezó a pasarla bomba y chau picho!