Siguiendo con los veinticinco

Érase una vez una pareja que cumplía sus bodas de plata y también sus sesenta años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
."Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo"
¡Quiero hacer un viaje alrededror del mundo con mi querido marido! - pidió la Mujer.

El Hada movió la verita mágica y...¡abracadabra!:
Los pasajes aparecieron en las manos de la Mujer.
Después le tocó el turno al marido.
El pensó por un momento y dijo:
-"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así, solo se da una vez en la vida. Por lo qué...perdóname mi Amor, pero...mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó shockeada, pero un deseo es un deseo...
El Hada hizo un cñirculo con la varita mágica y...¡abracadabra!
El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Los hombres son Hijos de Puta...,
pero las Hadas Madrinas...
son Mujeres!!y acá comienza la parte oculta, hasta el final de la nota.

Los veinticinco

El ochenta nos encontró mudándonos con mi Viejo a un departamento chiquitiiiito en San Andrés, cuando digo chiquitiiito es tal cual.
En una pieza de 4 por 5, ah! y un pasillo que hacía las veces de cocina cuando no era utilizada su mesada para rellenar cubanitos.
Allí todo era más reducido habida cuenta que estábamos cuatro personas barullando (viene del verbo barullo)
A mis veinticinco añitos con un laburo administrativo, separada (¿dije que laburaba de administrativa?) con una beba recién nacida y una niñita de cuatro años esperaba siempre visitas, una prima por aquí, una amiga por allá, uno que otro compañero de oficina(¿dije no?), amigos de los compañeros de oficina etc
Hacíamos junto con Pirulo las delicias de los vecinos,
ah! no quiero dejar fuera a mi ex que dos por tres hacía sus escenitas de hombre perfecto y padre ejemplar ( ante los azorados ojos de las tanitas del barrio) y , obvio, la mala hembra adivinen quien es?...la separada otra vez, obvio.
Lo concreto que ,como se dice es arena y cemento, además era que se me había dado por escuchar Alcione y entre los tambores emergía la voz estentórea de mi Viejo con sus tangos de antología decorados con uno que otro gritito de famosos calambres pirulenses...
...para el 81 los vecinos llamaron a la cana
-Que mucha gente que entra y que sale.
-Qué la música tremendamente fuerte.
-Qué los tangos entonados a las 5 de la matina.
Y lo peor : La puteada al vecino de arriba que para colmo de males era ciego (mal para él y también mal para mi Viejo) o sea
Se vino la denuncia y como no podía ser de otra manera ante la opción
"Nadie visita la casa" o "te vas"...sí adivinaron!
nos fuimos.
Después de todo fue lindo, aunque nos llevabamos como el traste, (muchos para tan poco lugar), empecé una relación más fuerte con mi Viejo y a pesar de todo cerré una etapa y comencé otra en los lares Platenses donde conocí a mucha gente, donde me volví con una hijita más y en donde conocí a Pepe...pero eso es otra historia y

Padre e Hijo

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año tras año el
Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo
dicha prueba, el cual - y por desgracia - nació con parálisis cerebral.

El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entreno
muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora.
El Australiano de aproximadamente 60 años inscribirá a su
hijo y a él mismo al Ironman de Australia.

Esta es una prueba para gente grande.... realmente gente con mentalidad
ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un
Ironman es algo fuera de este mundo.

Para darles un parámetro. La prueba esta compuesta de tres partes
comenzando casi siempre al amanecer:


1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).

2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de
180 kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.

3 .- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón
de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física
pero primordialmente mental.

Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos
aproximadamente.

Uno de los tantos que compitieron - Mexicano - termino el pasado fin de
semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos
ininterrumpidos, y termino el evento.

El Australiano - de la historia - lo termino en casi 17 horas, donde las
autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños
y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la
prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la
terminaran por completo, al grado que se hizo de noche!

Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo
de eventos - son personas mas fuertes mentalmente que físicamente - y logro
terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería
compartir este gran regalo, porque realmente es un video fuerte, de mucho empuje.

Espero lo disfruten

Mastercard

Oscar se despierta con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta ve su ropa bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto está igual. Toma las aspirinas y ve una nota en la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Oscar le pregunta,
-Hijo, ¿qué pasó anoche?
Su hijo le contesta,
-Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vominaste en el pasillo y te pusiste el ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Oscar pregunta,
-¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno en la mesa?
Su hijo contesta,
¡Ah eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste:
.¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!
Conclusiones:
-Una resaca autoinducida = 100.000 pesos
-Muebles rotos = 4000.000 pesos
-Desayuno = 10.00 pesos
.Decir la frase adecuada = no tiene precio .

Porro

E
Es cortito pero eficiente no? ya casi estoy pensando que Capusotto nos quiere

Aprendiendo con Borges

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y que uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
y uno aprende a construír todos sus caminos
en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro
para planes...
y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado,
hasta el calor del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora
su propia alma, en lugar de esperar de que alguien
le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale, y uno aprende y aprende...
y con cada día uno
aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque
te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte
con tus defecos, sin pretender cambiarte, puede
brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta que si estás al lado de esa
persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver
a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados
y que el que no lucha por ellos tarde o temprano
se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira
pueden seguir lastimando a quien heriste, durante
toda la vida.
Con el tiempo aprendes a disculpar, cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo
duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz
con tus amigos, algún día
llorarás por aquellos que dejastes ir.
Con el tiempo te das cuenta de que
cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta que el que humilla o desprecia
a un ser humano, tarde o temprano
sufrirá las mismas humillaciones o desprecios
multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas
o forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor
no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que
están a tu lado,
añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo
y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás a intentar perdonar
o perdir perdón,
decir que
amas, decir que extrañas, decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo,
ante una tumba, ya no iene ningún sentido.

Pero desafortunadamene, solo con el tiempo...

Volví y soy como tres Yo

He vuelto de mis vacaciones, tan anheladas y holgadamente disfrutadas-si es que pueden ser holgadas las vacaciones- ¡en fin! volví y me dispuse a poner fin a un año de continuos desarreglos y hacer una dieta más equilibrada, ¡otra vez en fin, o mejor dicho, al fin!
Pero como nada sucede por casualidad...

en los días que me quedan para reintegrarme al trabajo, me estoy dando tiempo para ordenar mis papeles, cómo deben haberlo notado ya, por eso y como viene a cuento de mi dieta, justo justo encontré esto que recibí alguna vez , y ahí va:
Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada, con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga enrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta: Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me sieno más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta: Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta: Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me dí cuena que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té...Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla
Cuarto día de dieta: Esoy comenzando a odiar la ensalada. Me sieno una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo
Quinto día de dieta: Juro por Dios que si yo veo un pedazo de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta: Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy maaría por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta: Fuí al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡me llamó además de gorda, vieja!
Anotación: Buscar otro médico
Octavo día de dieta: Fuí desesperada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama bailando can can.
Aclaración: mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta: Hoy no fuí a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre, esta vez. Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer arta de frutillas, lasana y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta Odio a Dolores Barreiro
Décimo primer día de dieta: Patié al perro de mi vecina. rité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día: Sopa
Anotación: Nunca más juego pócker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercer día: La balnza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí ni un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado el médico, suirió un sicólogo. Creo que llegó a decir siquiatra. Será porque lo amenacé con un bisurí?
Décimo cuarto día de dieta: El pollo me presentó a unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán.
Décimo quinto día de dieta: Maté a Dolores Barreiro! La corté en pedacitos al igual que todas las fotos de las modelos súper flacas que enía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr Pan, pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame.
Décimo sexto día de dieta: No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. Ella realmente era un dulce!!!!!!!!!!!!!!!